統合失調症の見える世界

妄想の世界に閉じ込められている

何が面白いか分からない

先日少しだが陰性症状っぽいだるさや希死念慮があった

完全には入っていないが

陰性症状になると何が面白いか全く分からなくなる

好きなこともどうでもよくなり身体もすごくだるくなり死にたいという気持ちもある

何のために生きているのかという気持ちになるのだ

僕の姉は陰性症状が8年続いたらしいがたぶん僕もそれぐらいかかるのではと思う

しかし回復過程において陰性症状は必ず来るので収まるまで辛抱していくしかない

だが僕にとって陽性症状や陰性症状よりやっかいなのは尿意である

あれがなければ減薬せずに再発もしなかったと思う

収まるまで二時間ぐらいかかるときも結構あったから

副作用に耐えられなかったのだ

それで医者と相談した結果オランザピン20mgからリスペリドン3mgに減った

元々僕は重度の統合失調症だったので減らしすぎたと今は感じるのだがそのときは自分の病状に気が付いていなかったのである

しかし尿意ね、あれが無ければa型にも行けたと思うんだよね

再発前だったらだけど

今はb型すら無理だと思う 調べたところできそうにない物も結構あったので

理想の自分と今の自分の落差が激しい

まだ20代だというのに絶望の中生きているのだ

何して過ごせばいいのだろうか、全く分からない