ニートになったのは１６から（１３で不登校）だが確かに最初の一、二年は楽しかった
しかし１８歳以降になると３０歳になったら自殺すればいいと思っていたが
これは無意識的に将来への不安感があったんだとおもう
１９になると不安感が増して精神的に不安定だった
そもそも僕は中学受験で失敗し自分が無能ではないかと思っていたのだ
自分に自信が無かった、何かができるとは思えなかった
だから現実から目を背けてネトゲに没頭していた
そして１９歳で統合失調症を発症した、その後は今に至るまで陰性症状があり
薬の減薬で再発したというわけだ
今は働きたい、いや働きたいというか自分が行っていることへの意味が欲しかった
他者とかかわりが無いというのは僕には耐えられなかったのだ
承認欲求と自己実現、僕に足りないものである
ニートを続けられる人は何にも将来について考えない人であり普通の人は将来への不安から半年から１年も続ければ働くだろう
しかしぼくはそれができない、統合失調症１級はなにもできないから１級だからだ
時間が経てばたつほど妄想と現実の境界線が分からなくなってくる
僕は何をすればいいのだろう、創作は自分には合ってなかった
プログラミングと麻雀とポーカーしかなかったが到底今の自分の状態では食っていけるとは思えなかった
麻雀やポーカーの手札すら自分の妄想ではないかと思えてきてしまうから
勉強以前の問題だ、プログラミングは過酷な職業なのでこれも無理
僕のやりたいことが全てできない 意味が無い
遊んでてもこんなことをして意味があるのかと焦燥感があるし
勉強しても実務に耐えられるとは思えない
僕はどうすればいいのか分からなかった
自分が何をすべきで何になりたいのか、全く分からない
昨日という日も意味はなく今日という日も意味はなく、明日も意味が無い
ただただ時間を過ぎ去っていくのを待っている日々だ
こうしてブログを書いているがこのブログが本当に存在しているかすらわからない
趣味一覧を見てもやりたいことなどなく生きがいも見つけられない
僕の人生の意味は何なんだろう。
すべきことが欲しい、、意味が欲しい 何もやるべきことが無いのは嫌だ
僕は何なんだろう・・・
