僕は何をしたいのか全く分からない
鬱モードである
天鳳の鳳凰卓でやっていけるとは思えない 天鳳位になれるとは思えない
しかし仮に天鳳で９段を目指して達成しようがなんだというのだろう
集中力も無くなった。麻雀やポーカー、プログラミング、何をしても社会復帰ができるとはこの体調では考えられなかった。
尿意もある
だとしたら何のために生きているのだろうか、気が遠くなりそうな時間はいくらでもある。
無意味な事しかない、絵を描くのも一番にやりたいことではないがpixivに投稿してブックマークやいいねされることは意味があるのだろうか、わからない
自分のことなど何もわかりやしない、無意味な時間、無意味な日常、無意味な人生。
統合失調症になる前は目標があった、麻雀で食っていくという目標が
だから天鳳も情熱があった、いまは何をするにも面倒くさく感じるし夢のまた夢だ。
ぼくのやりたいことにかぎって統合失調症という病気に阻まれる
意味がないのは嫌だ
どれだけ意味のないことをやっても無意味じゃないのか
社会に出て自分の好きなことで食っていくという目標は叶えられそうな気がしない
じゃあぼくはなにをすればいいの？
この膨大な時間をどうすごせばいいの？
僕の人生に意味はあるの？
ぼくはなんのためにうまれてきたんだろう
時間は刻一刻と過ぎていくが僕の人生は何も変わらなかった
空白の人生 白 真っ白け
それなら無になりたかった
最初から何も存在しない方がよかったのに・・・
